Вопрос 1.
Вы замечаете, что вас собираются обгонять. Ваши действия? * Сместиться влево, подпустить обгоняющего поближе, резко нажать на тормоза и затем на "газ" до упора. Повторить несколько раз - 5 баллов
* Дать обгоняющему поравняться с вами и затем резко увеличить скорость, не давая ему уйти с полосы встречного движения - 4 балла
* Непрерывно подавать звуковой сигнал и максимально увеличить скорость - 3 балла
* Не снижая скорости начать маневрировать по всей ширине проезжей части - 2 балла
* Принять максимально влево, включить левый новоротник и продолжать спокойно двигаться прямо - 1 балл
2.
Что означает прерывистая разметка вдоль дороги?
* Абсолютно ничего - 5 баллов
* Разделительную линию полос движения: для "чайников" - справа, для вас - слева - 4 балла
* Линию, с которой при движении должна совпадать продольная ось автомобиля - 3 балла
* Объект ежегодного списания краски для дорожной службы - 2 балла
* Вспомогательную линию для контроля прямолинейности движения автомобиля - 1 балл
3.
В каких случаях нужно пропускать машины, въезжающие на перекресток с круговым движением?
* Ни в коем случае - 5 баллов
* Если это ваша машина - 4 балла
* Если въезжающая машина существенно "круче" вашей - 3 балла
* Въезжающая машина оборудована бульдозерным ножом - 2 балла
* Если въезжающие вам абсолютно не мешают - 1 балл
4.
Что означает синий знак, похожий на колесо с двумя красными спицами?
* Ничего не означает - 5 баллов
* Конец всяческих ограничений - 4 балла
* Платная стоянка - 3 балла
* Разрешает круговое движение на обычном перекрестке - 2 балла
* Остановка разрешена, но только "на минутку" - 1 балл
5.
Вы движетесь в плотном потоке в правом ряду, а вам нужно срочно повернуть налево. Ваши действия?
* Резко суете "нос" в ближайший минимальный разрыв и давите на сигнал. Повторяете процедуру по мере необходимости - 5 баллов.
* Включаете поворотник , опускаете стекло и, прижавшись вплотную к левому соседу, устало и раздраженно спрашиваете:
"Ну ты че, козел, не видишь ни хрена?" Если в первом автомобиле оказывается не козел, спрашиваете следующего - 4 балла
* Включаете поворотник останавливаетесь и ждете, пока освободится левый ряд или движение остановится полностью - 3 балла
6.
Что такое Правила дорожного движения?
* Те, что нужно знать всем, чтобы не мешать вам ездить- 5 баллов
* Абсолютно неинтересная, плохо иллюстрированная тоненькая книжка - 4 балла
* Пояснительное приложение к прейскуранту штрафов - 3 балла
* Сборник запутанных толкований и надуманных условностей - 2 балла
* Универсальный дорожный атлас- 1 балл
7.
Что такое "главная дорога"?
* Дорога по которой вы едите -5 баллов
* Трасса Казань -Б. Матюшкино- 4 балла
* Дорога без рытвин и кочек - 3 балла
* знак в виде криво подвешенною желтого квадрата - 2 балла
* Участок железнодорожного пути, пересек.ающий автодорогу - 1 балл
8.
Что означают цифры "40" "50", "60", и т. д. в красном кружке, развешиваемые на столбах?
* Ничего не означают - 5 баллов
* Номер столба, считая от Главпочтамта - 4 балла
* Осторожно! Впереди в кустах засада - 3 балла
* Тесты для проверки показании спидометра - 2 балла
* Не пей водку, коньяк, чачу, спирт за рулем - 1 балл
9.
В каких случаях- можно ехать по полосе встречного движения?
* По настроению - 5 баллов
* Если вы только что вернулись из Англии (Австралии, Японии) - 4 балла
* Если вам необходимо прочитать номер дома на левой стороне улицы - 3 балла
* Если у вас номера с тремя "Т"" - 2 балла
* Если встречных вы предупреждаете дальним светом фар - 1 балл
10.
Что означают включенные красные и синий проблесковые маяки на крыше или под решеткой радиатора?
* В городе праздник - 5 баллов
* Кто-то "крутой" едет на праздник - 4 балла
* Гаишники бояться потерять друг друга в плотном потоке - 3 балла
* Нужно съехать на обочину, остановиться и крепко подумать: "А вы чего достигли в жизни?" - 2 балла
* Если у вас нет таких же маячков, то, не останавливайтесь нужно включить дальний свет, освещение салона аварийную
сигнализацию противотуманный фонарь, переноску, зажигалку или спички, чтобы максимально обозначить свое присутствие на дороге - 1 балл
11.
В каком случае ваш автомобиль может быть поставлен штрафную стоянку ГАИ?
* Ни в каком - 5 баллов
* Если стоянка удобно расположена вблизи вашего дома - 4 балла
* Если у вас нет документов, вы изрядно "накатили" и это не ваша машина - 3 балла
* При наличии свободных мест - 2 балла
* Если вас остановили за непристегнутый ремень, а вы, оказав сопротивление, с места нарушения скрылись 1 балл
12.
В каких случаях нужно пропускать пешеходов, идущих к стоящему на остановке общественному транспорту?
* Ни в коем случае - 5 баллов
* Если они вам не мешают - 4 балла
* Если к трамваю идете вы - 3 балла
* Если остановка расположена на тротуаре - 2 балла
* Если среди пешеходов есть люди крепкого телосложения - 1 балл
13.
Зачем в комплекте автопринадлежностей необходимо иметь аптечку, огнегушитель и знак аварийной остановки?
* об этом мне ничего не известно - 5 баллов
* Чтобы было - 4 балла
* Для борьбы с поносом и пожаром в спокойной обстановке - 3 балла
* чтобы не захламлять квартиру - 2 балла
* Для удовлетворения нездорового любопытства инспектора - 1 балл
14.
Что нужно делать, если ваш автомобиль заглох на подъеме, а стояночный тормоз не работает?
* Завести двигатель - 5 баллов
* Убедительно попросить стоящего сзади упереться решеткой радиатора в ваш фаркоп и дотолкать до верха - 4 балла
* Попытаться развернуться поперек подъема, дабы исключить скатывание - 3 балла
* Попросить пассажира выйти и подставить под колесо ногу. Если пассажира нет, попросить прохожего - 2 балла
* Выжать одной ногой сцепление, другой нажать на педаль газа и попытаться запустить двигатель, не отпуская при этом педаль тормоза - 1 балл
15.
С. какой максимальной скоростью можно двигаться в населенном пункте?
* 150-160 км/ч, потому что больше на "девятке" не получится - 5 баллов
* Максимальная возможная скорость указана на спидометре - 4 балла
* зависит от настроения, состояния дорожного покрытия, качества покрышек и времени суток - 3 балла
* В каждом конкретном случае этой информацией владеет инспектор ГАИ - 2 балла
* Если денег немного, то к цифре, указанное на ближайшем знаке добавить от 10 до 30 км.час Если денег в избытке, чтобы
получить максимальное допустимую скорость, нужно прибавлять от 30 км/ч и более - 1 балл
16.
Что хочет инспектор ГАИ, когда машет жезлом перед вашей машиной?
* Поприветствовать вас - 5 баллов
* Показать, что вы пересекли линию финиша 4 балла
* Рассказать об особенностях движения на данном участке - 3 балла
* Обменяться мнениями по поводу какой-нибудь статьи ПДД - 2 балла
* Похвалиться новым радаром и показать забавные цифирьки в окошечке - 1 балл
----------------Подсчитайте баллы.
Если вы набрали - менее 16 баллов
- вы безнадежный лох, сундук, тормозила, которому не стоит портить воздух на Наших Улицах;
16-20 баллов
- вы чайник, пригодный ездить летом на дачу и обратно;
20-40 баллов
- вы можете работать инструктором в автошколе и обучать вождению интеллигентных женщин;
40-80 баллов
-вам пора менять "классику" на "зубило",фланелевую пижаму на аdidas
80 баллов и более
- вы настоящий мастер, каких оставшихся в живых по пальцам пересчитать можно
______________________________________________
111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей...
(...и что они означают на самом деле :-)
1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше!
(...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте)
2. Да на ней и муха не сидела!
(...потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут)
3. Машина - огонь!
(...проводка искрит где только можно... и где нельзя- тоже)
4. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец!
(...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец)
5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной!
(...так она вся будет вибрировать)
6. Движок только что прошел капремонт!
(...ежемесячный)
7. Заводится с пол-оборота!
(...вон той железной ручки, которая торчит под радиатором)
8. Движок - зверь: 2 литра!
(...в минуту)
9. Ремонт не понадобится!
(...бесполезно)
10. Прежний владелец был без ума от этой машины!
(...он и сейчас ее повсюду разыскивает...)
11. Развал отрегулирован!
(...развалится в течение месяца - не раньше и не позже)
12. Схождение - в пределах нормы!
(...50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта)
13. Машина - огонь!
(...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы)
14. Посмотрите, как играет краска на боках!
(...и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу)
15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем!
(...по причине отсутствия последнего)
16. Зимой не эксплуатировалась!
(...никак не могла завестись)
17. Имеет люк.
(...на случай, если двери окончательно заклинит)
18. Герметичный салон!
(...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял)
19. Такой магнитолы ни у кого нет!
(...ла-а-амповая)
20. Супермощные противотуманные фары!
(...съедают аккумулятор за 2 часа)
21. Машина - огонь!
(...сгорает до остова за 14 секунд)
22. Это Вам не Запор!
(...Запор просто балерина по сравнению с ней)
23. Такая резвая!
(...по причине плохо работающих тормозов)
24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам!
(...поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход)
25. Все будут Вам завидовать!
(...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло)
26. Женщины выполнят любое Ваше желание!
(...лишь бы не садиться внутрь)
27. Можете на рыбалку ездить!
(...рыбу ГЛУШИТЬ)
28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник!
(...если доплатите 50 000 $ сверху)
29. Элитный цвет!
(...первой детской неожиданности)
30. Сиденья в целлофане!
(...чтобы не испачкать задницу)
31. Чистая панель приборов!
(...от самих приборов)
32. Hа ней скорость просто не чувствуется!
(...сколько не дави на газ...)
33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает!
(...за отметку 30 км/ч)
34. Затемненные стекла - можете ездить голым (обнаженной)!
(...учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию)
35. Мотор - не глохнет!
(...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить)
36. Декоративная отделка радиатора.
(...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения)
37. Дополнительный комплект шин!
(...понадобится уже через две недели)
38. Деревянный руль!
(...только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить)
39. Только что из Германии!
(...депортирована из-за протестов "зеленых")
40. Один хозяин!
(...безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)
41. Все водители будут уступать Вам дорогу!
(...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих)
42. Hовейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски!
(...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А)
43. Покупайте у нас - не пожалеете!
(...нас... если потом нас найдете)
44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.
(...в основном держала в ней кур)
45. Ваша жена будет счастлива!
(...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже)
46. Вместительный бензобак!
(...будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные)
47. Вы смотритесь за рулем, как джигит!
(...мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...)
48. Можете заливать практически любое масло!
(...и почаще, почаще)
49. Да за такими машинами - очередь!
(...в кассах станций техобслуживания)
50. КПП-5!
(...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать)
51. Hе машина - конфетка!
(...просто леденец - все зубы обломаешь!)
52. Вы только послушайте, как работает двигатель!
(...но только не смотрите на него...)
53. Это настоящий европейский автомобиль!
(...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки)
54. Очень мало ест!
(...в этом Вы будете похожи - если его купите)
55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку!
(...ты выглядишь, как последний бомжатник!)
56. Дверцы захлопываются легким движением руки!
(...и отпираются несильным нажатием лома)
57. Есть индикатор экономичности работы двигателя!
(...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай")
58. Он еще достанется Вашим детям!
(...когда достанет Вас...)
59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить!
(...причем оба - из пункта приема металлолома)
60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье!
(...что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье)
61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики!
(...когда поставите глушитель и замените двигатель)
62. Она ни разу не бывала вверх колесами...
(...ей только въезжали в зад. 4 раза.)
63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр!
(...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД)
64. Очень экономичный карбюратор!
(...не позволяет развивать двигателю положенной мощности)
65. Попробуйте, как легко вращается руль!
(...при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными...)
66. Посмотрите, она просто сама едет!
(...из-за отсутствия стояночного тормоза...)
67. Hе машина - зверь!
(...так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...)
68. Дадите газку - в ушах свистеть будет!
(...а также пыхтеть, чихать и кашлять)
69. Сколько ей лет? Всего два года!
(...в розыске...)
70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались!
(...потому что она - переднеприводная)
71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель!
(...чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора)
72. Hа ней ездил сам Иван Петрович!
(...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности)
73. Оригинальное исполнение!
(...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!)
74. Ее делали под личным контролем директораавтозавода!
(...для "горячо любимой" тещи директора)
75. Финская сборка!
(...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху)
76. Фаркоп!
(...увеличил цену этой развалюхи на 700 $)
77. Просторный вместительный салон!
(...если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...)
78. Шикарное антикрыло!
(...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25 
79. Вместительный бардачок!
(...частично компенсирует малую вместительность багажника)
80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы!
(...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин")
81. Большой ресурс двигателя!
(...150 тыс.км. Уже.)
82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве!
(...в качестве затычки для дыры в заборе)
83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж!
(...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям)
84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз!
(...Вы...)
85. Собиралась высококвалифицированными мастерами!
(...из ворованных запчастей)
86. Бегает, как лань!
(...получившая пулеметную очередь)
87. Hасладитесь ровным мощным светом фар!
(...но сначала смените проводку)
88. Резво стартует!
(...но тяжело финиширует)
89. Hе нужно менять прокладки!
(...если Вы - не женщина)
90. Вам не захочется из нее вылазить!
(...и лезть ПОД нее)
91. Hе машина - чудо!
(...такое же, как и Вы - только без перьев)
92. Мощная вентиляция салона!
(...благодаря 2 рядам дырочек а-ля Kalashnikoff)
93. Бесплатно даем второй двигатель!
(...а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий)
94. Стекла - не единой трещинки!
(...в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов)
95. Это самая последняя модель!
(...в самом прямом смысле слов "самая последняя"...)
96. Вы почувствуете, что такое кайф!
(...но будет уже поздно...)
97. Широкая база!
(...или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает)
98. Квадросистема!
(...один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку")
99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне!
(...за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...)
100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива!
(...которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40 'С)
101. Защита крыльев!
(...от брызжущего во все стороны масла)
102. У Вас будут отличные ходовые характеристики!
(...если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!)
103. Днище очищено и обработано!
(...с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт)
104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор!
(...и ощутите весь свой позор...)
105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя!
(...которое по соображениям цензуры здесь не приводится)
106. Это не машина - фотомодель!
(...в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?")
107. К ключу зажигания прилагается шикарныйстальной брелок!
(...который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится)
108. Она заводится, как вон та шикарная женщина!
(...т.е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника)
109. С этим автомобилем Вы станете счастливым!
(...как и все идиоты)
110. Так что берите!
(...ноги в руки и мотайте отсюда быстрее)
последнее, 111-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей:
111. Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т.п.)
(...накиньте еще 200$ и берите - это как раз то, что Вам нужно :-)
________________________________________
Описания некотоpых ДТП, взятые из pеальных заявлений о стpаховых слyчаях
Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.
Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy.
Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.
Этот паpень был по всюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его.
Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной.
ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.
Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз.
Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения.
Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy.
Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины.
Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy.
Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезаласьв мою машинy и исчезла.
Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy.
Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.
Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.
Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет.
Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Поднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами.
Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен.
:D 
